О традиционных свадьбах
В последние лет 10 довольно часто замечаю, что многие пары разводятся спустя год после свадьбы. Зачастую разводятся нехорошо, со скандалами и прочими спецэффектами. Недавно обсуждали в контакте эту ситуацию с одной знакомой. Ниже приведу то, что собрал в кучку из своих мыслей и реплик.
Самая дебильная стратегия - два молодых организма знакомятся, общаются (со временем всё теснее), не предохраняются, через месяц срочно женятся, при этом на свадьбу берут огромные кредиты, то ли от большого ума, то ли под давлением мамашек - "шобы как у всех было и не хуже, чем у Лариски с третьего подъезда!".
Перед непосредственно свадьбой обязательно должен (кому должен?) быть выкуп. В роли ведущих выступают подруги невесты. Жених с другом поднимаются по лестнице к квартире возлюбленной, по пути проходят семь кругов ада в форме "рисования портрета любимой с завязанными глазами", угадывания загадок в стиле "размер ноги тёщи" или "какой отпечаток губ на листе ватмана принадлежит зазнобе" и тому подобное. За каждый неправильный ответ жених должен расплачиваться наличностью. Да и вообще, как показывает практика, жених за всё должен в итоге расплачиваться. Также присутствуют физические упражнения "завяжи денежку в полотенце и затяни узел так крепко, как любишь %bridename%" и "а теперь развяжи так быстро, как любишь %bridename%". Я вот не понимаю, почему никто не догадался, что этот конкурс можно сделать условно бесконечным на усмотрение ведущих? Далее в лучших традициях индийского кинематографа вероятно придётся ещё петь и танцевать. В чём суть всех экзекуций над будущей главой семейства - для меня загадка. Возможно таким образом его пытаются морально подготовить к последующей совместной жизни: назвался груздем - якорь тебе в задницу, чтоб жизнь мёдом не казалась!
Как человек, бывший другом жениха в общей сложности три раза, могу заявить, что все эти выкупы - совершенно не весёлое и забавное занятие. Это выматывает, даже если невеста кукует в башне лишь на третьем этаже. На каждой ступени раскладывают листы с каким-нибудь заданием, наступая на которые, жених должен в той или иной форме выставить себя полным идиотом. Вот примеры подобных гениальных заданий:
- показать жестами смешной рассказ
- станцевать на одной ноге
- встать на стул и прокричать, что он гусеница
- изобразить урчание живота
- спеть песню на выдуманном языке
- после вдоха из шарика гелия поведать ужасную историю
Но чтобы всё было особенно изыскано, сценарии выкупов зачастую делают в "рифмованными". "Стихи", из которых состоят конкурсы настолько "прекрасны", что стойкое желание вызвать лифт на следующем же лестничном пролёте и, феерически блеванув на пороге от любви к прекрасному, уехать на нём куда-нибудь в соседнюю галактику, должно преследовать нормального человека с самого начала этой вакханалии. Понятие авторов о ритме и рифме носят скажем так, альтернативный характер. Я просто оставлю это здесь:
«А сейчас последний шаг
Для вас, уставших бедолаг.
Чтоб к невестушке пройти,
Этот фрукт ты надкуси.
Только действуй лишь зубами –
Не помогай себе руками.
Коли справишься ты скоро,
Это яблоко раздора
Потеряет свою силу –
Будешь в мире жить с любимой».
Отличные рифмы! "Пройти" - "надкуси", "зубами" - "руками", "силу" - "любимой". Кажется, я знаю, для кого в аду уже установлен отдельный котёл с турбонаддувом. По моему личному убеждению, рифмованные сценарии свадебных выкупов должны быть официально запрещены женевской конвенцией.
Далее закатывается свадьба стоимостью в пару миллионов, пафосная аэро и фотосъёмка, лимузин, белое платье за несколько сотен, (спасибо, что без цыган с медведями и фейерверков), родственники до третьего колена из Зажопинска, Урюпинска и вообще со всей страны, которые одного из молодожёнов "вот таким/такой ещё помнят", потому что в последний раз видели их двадцать лет тому назад и то по случайному стечению обстоятельств. Гости жрут и гуляют так, будто это последний день их бренной жизни. Кого-то тошнит под столом, кто-то выводит на свежий воздух четвероюродного дядюшку по материнской линии, ибо тот решил выяснить отношения (не важно с кем, у дяди в резюме написано, что его главные качества - целеустремлённость и настойчивость).
Тамада устраивает множество высокоинтеллектуальных конкурсов в стиле "попади карандашом на верёвочке в бутылку" или "съешь банан без помощи рук, зажатый между коленями сидящей на стуле девушки)". Всё это сопровождается бурными взрывами хохота нетрезвых присутствующих. Но и эта картина была бы неполной, если бы не главный козырь в рукаве тамады - под песни Верки Сердючки в центр зала нужно выпустить мужика с кривыми волосатыми ногами (чем кривее и волосатее - тем лучше), одев его в женские колготки, женские шмотки и запихав под кофту пару воздушных шариков. Парик и макияж в стиле "меня ударили мольбертом по лицу" прилагается.
Вы думаете, это что-то из ряда вон выходящее? Из шести свадеб, на которых я был, только две прошли без косплея Сердючки. Я не мог понять, почему все смеются и почему вообще это считается смешным, а не мерзким и отталкивающим. Возможно конечно, это потому что я не пью, но если в состоянии опъянения ЭТО становится смешным, то у меня есть ещё один весьма веский повод порадоваться отказу от употребления алкоголя.
Отдельная стадия - это вручение подарков. Этот процесс может быть тоже проведён в соответствии с неким сценарием, уже предложенным заранее тамадой. В рамках этого сценария помимо вручения нормальных подарков и озвучивания адекватных пожеланий, молодым опять же в "стихотворной" форме зачитывается описание и назначение какого-либо предмета, как правило, совершенно бессмысленного и неприменимого в хозяйстве, лишь бы его название с чем-то, простите, "рифмовалось", затем вышеописанный предмет с великим пафосом вручается молодым. Как вспомню: "вот вам гвоздь, чтоб не жили врозь", так меня аж передёргивает.
В любом случае у молодой семьи вместо того, что им нужно, будет три чайных сервиза, два пылесоса (вдобавок к третьему уже имеющемуся) и набор разнокалиберных конвертов, покрывающих 5% стоимости свадьбы. В последнее время всё чаще встречаются девушки и молодые люди, которые свято уверены, что на свадьбу соберут в конвертах миллион, не меньше и купят на него машину (эээ, а кредит?). Откуда такая уверенность? Ну потому что - а почему бы и нет? Вообще, вокруг со временем становится всё больше людей, которые ведут себя так, будто все им почему-то должны (ну или просто я сам становлюсь старым пердуном и мне всё это кажется).
Я всегда считал, что свадьба - это тот день, который обязательно должен запомниться на всю жизнь двум людям, сочетающимся браком, но я не думал, что воспоминания должны провоцировать рвотные позывы. О чём думают родители этих людей? Это день, с которого начинается официальная совместная жизнь двух людей. Давайте-ка сделаем его как можно более отвратительным! Чтобы помнили, сцуки!
В моём понимании идеальная свадьба должна быть такой: пришли, расписались, угостили близких родственников и друзей шампанским, погрузились в самолёт и телепортировались в какую-нибудь тёплую страну или отправились в романтическое путешествие. А сэкономленные деньги оставили для приобретения мебели, бытовой техники и прочих вещей, способствующих обустройству быта.
Что получается в итоге в нашем случае? Молодой папашка, работающий менеджером за 20к, вынужденный из них 15 отдавать за аренду квартиры, не способен потянуть одновременно обеспечение беременной жены (которая очевидно, по этому случаю перестаёт работать), плюс выплату кредита, взятого на свадьбу. Квартиру перестают снимать, боевые действия перемещаются к родителям, которые очевидно, лучше всех знают, как что и когда надо делать и все друг-другу действуют на нервы. Молодой папашка устраивается на 3 работы, вечно злой, усталый и сонный. И через год, проклиная всё на свете, они разбегаются, всё ещё с кредитом на двоих (или одного), девчонка - с дитём на руках и в твёрдой уверенности, что всё мужики - козлы, а семейная лодка разбилась о быт. Да кто бы мог, блин, подумать?
В связи с вышеизложенным, могу дать несколько банальных, очевидных, но универсальных советов:
- Пользуйтесь контрацептивами
- Пользуйтесь контрацептивами по назначению
- См. п. 2
- Держите мозг включенным (и продолжайте-таки пользоваться котрацептивами)
- Найдите себе адекватного спутника жизни (я не говорю, что вы не должны его любить)
- Вступайте в брак, когда уверены, что это тот человек, с которым вы готовы и хотите прожить остаток своей жизни
- Не ведитесь на попытки родственников сделать из вашей свадьбы цирк с конями или аттракцион "кто больше сожрёт и выпьет"
- Не берите кредитов без самой крайней необходимости (отпуск и свадьба к этому не относятся)
- Будьте счастливы
Теги: мысли-вслух, жизненное, идиоты